lunes, 19 de diciembre de 2011

POU.

Sola.

Pel carrer, plovent.

No es trobava bé, però no era un dolor físic sinó una esgarrinxada en la seva ment, sempre tan clara, tan ordenada. Ara les imatges es barrejaven i els sons semblaven distants i confusos. Sentia molta gent parlar i riure, però mirava al seu voltant i estava sola, aquelles figures no formaven part del seu món, no la veien ni ella volia veure-les. Estava en un pou. Massa profund com per intentar sortir-ne.

Va caminar, amb pas pausat, mirant a terra... sense pensar on anava. Semblava que els peus la portaven a casa mentre ella s’imaginava fugint a algun racó amagat d’aquella ciutat, un racó que fos especial, que l’acollís i la fes sentir segura. Però no coneixia cap lloc així i, malgrat les seves ganes d’aventurar-se, la raó que li quedava la obligava a anar a casa, seguir la seva vida amb normalitat, sopar, acabar el treball abans d’anar a dormir, i ficar-se al llit sense pensar en el dia, dormir-se i punt. Ignorar el seu malestar, no escoltar els crits del seu interior, empassar-se les llàgrimes... tot, sense qüestionar-s’ho, fer-ho, i punt. La vida era una roda i funcionava així. No podia fer la seva i no podia plantejar-s’ho.

La vida era buida. Grisa. I tenia quatre parets i un espai molt petit.

Ella sacsejà el cap quan s’adonà de tot el que estava pensant, i mirà endavant agafant aire, buscant el coratge, mirant arreu com si estigués perfectament integrada en aquell lloc i en aquell moment. Però per molt que ho intentava sempre acabava amb un nus a la gola, desesperada per sentir-se bé. Es va imaginar envoltada d’aigua, intentant mantenir el cap a fora per no ofegar-se. Però, quant podria durar si no es veia un tros de terra en cap dels horitzons?

Va accelerar el pas, va deixar la seva ment comptar les rajoles del terra i va arribar al seu portal. Quan va entrar a casa i la seva mare la rebé amb un somriure no es recordà del camí que havia seguit, però havia arribat i això era l’essencial. Seguia en un estat d’autisme, però ser a casa la va relaxar. La seva mare li va preguntar com havia anat la tarda amb ell, i ella respongué que molt bé.

lunes, 5 de septiembre de 2011

ASÍ

La verdad es algo difícil empezar un libro, sobretodo cuando no sabes de qué va a tratarse porque no has tenido paciencia y no te has parado a pensar en ello. Tu simplemente quieres escribir. Pero tienes dieciocho años y tu hermano pequeño te está dando la lata como siempre, sentado en frente de ti haciendo ruiditos y cantando, porque ya sabe que no te gusta y que así no puedes concentrarte. Tu madre, la única capaz de poner orden en esta casa, no está, hecho que desencadena a tu hermano para hacer lo que le de la gana. Sabe que no puede conectarse a internet, él lo hace, sabe que no puede comer chocolate, él lo hace, sabe que tiene que recoger, pasa de hacerlo y te lo deja todo a ti; y tu, que no tienes nada de autoridad, aunque lo intentas, vas guardando los nervios hasta que sea el momento de explotar.
Tu hermano ha puesto la tele, un programa de humor horroroso, y no la está mirando, sigue cantando y mirando la pantalla de su ordenador.

- Para poner esto mejor la apagas – le dices.

- Cállate.

- Estoy escribiendo, lo sabes.

Tu hermano cambia de canal. Bueno, música. Esto aún puedes pasarlo. Sin embargo empieza a sonar una canción de reggaeton, y tu te tapas los oídos de forma dramática. Tu hermano empieza a tararearla y tu te preguntas a quién coño ha salido este niño, te dices que lo suyo es insalvable, y barajas las posibilidades que tienes de estar tranquila. Te sube un olor a lejía insoportable; al piso de abajo no puedes ir porque Aisha lo está limpiando todo, y por lo tanto, aún huele peor. ¿A la terraza, quizás? Miras por la ventana y ves que a pesar del Sol corre una ventisca que avecina una nueva estación. Estáis a las acaballas del verano, a punto de terminar las vacaciones, y al pensar en ello tu cuerpo se inunda de impaciencia. Tienes ganas de empezar la universidad, irte de esa casa y recorrer Barcelona todos los días. Echarás de menos aquella ciudad liderada por un castillo, pero regresarás cada fin de semana para disfrutar de ella como nunca antes lo has hecho. Respiras tranquila al pensar que dentro de una semana tu hermano no te tocará más los cojones. Seguramente te echará de menos, aunque no lo dirá, ni se le notará.

Lo miras, te mira, sonríes y él pasa de ti. “Paciencia...” te dices.

Con un suspiro bajas la tapa del portátil y...



Satine, petitpierrot

martes, 30 de agosto de 2011

Las musas también hacen vacaciones.

Últimament no tinc temps per pensar, i si en trobo, no sé a què donar-li voltes. Últimament sóc massa normal i no sé llegir-me... potser estic buida de temes per reflexionar, o potser massa plena, tant que no ho puc exterioritzar.
Trobo a faltar el filosofar, el preguntar-me els perquès, l'escriure pensaments que tenen sentit... però crec que ho he perdut; necessito alguna cosa, una emoció forta per posar-me a dibuixar, una experiència, nova, gran y meva! per escriure quatre línies. Necessito tornar a viure com ho feia abans, sentint cada gota de vida que vessa el meu got, cada instant, i cada buf.
Mmmm... necessito un conflicte, un nus, alguna cosa especial que desperti el meu interès. No en tinc prou amb el que em passa últimament...
No gens.



Últimamente no tengo tiempo para pensar, y si lo encuentro, no se a qué darle vueltas. Últimamente soy demasiado normal y no se leerme... a lo mejor estoy vacía de temas a reflexionar, o puede que demasiado llena, tanto que no lo puedo exteriorizar.
Hecho de menos filosofar, preguntarme los porqués, escribir pensamientos que tienen sentido... pero creo que lo he perdido; necesito algo, una emoción fuerte para ponerme a dibujar, una experiencia, nueva, grande y mía, para escribir cuatro líneas. Necesito volver a vivir como la hacía antes, sintiendo cada gota de vida que derrama mi vaso, cada instante, y cada soplo.
Mmmm... necesito un conflicto, un nudo, algo especial que despierte mi atención. No tengo bastante con lo que me pasa últimamente...
Para nada.



Satine, petitpierrot

martes, 2 de agosto de 2011

HGFNJDFNGHGD

Alguien me dijo alguna vez que estar loco se pondria de moda.





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A.











Satine, petitpierrot

martes, 26 de julio de 2011

MAREA
















La música, llunyana,

com un murmuri sord,
poc a poc arriba,
a través de la remor.
Domina l’onejada,
imposant sa dictadura,
i tothom
es torna boig.


L’aire dens i calorós,
es filtra entre els llavis,
alguns de vermell fosc,
i transporta missatges,
vibracions,
de cos a cos,
fent irresistibles
algunes temptacions.


Hi ha silenci en mig la fressa,
soledat entre la gent,
i una forta olor d’alcohol...
no sento res,
estic absent.

Hi ha quietud dins la marea,
submissió a la corrent.


Satine, petitpierrot

lunes, 25 de julio de 2011

UTOPIA



No hi ha so més silenciós
i a la vegada tant intens...
que entra en el silenci
i s'allotja en els sentits.





No et desperta el seu aroma?
No t'adorm el seu cantar?
Quan de cop et besa als llavis
amb aquell regust de sal...

no voldries endinsar-te?
Hissar les veles i marxar?

Presonera sóc
d'aquesta mà d'espuma
que em fa sentir lliure.


El mar,
espectacle canviant,
em fa creure que els meus somnis
poden fer-se realitat.



Satine, petitpierrot

domingo, 24 de julio de 2011

NO SE ALQUILA, SE VENDE.

La he liado parda.
Por fin. Me moría de ganas.



- Cuesta olvidar, no es tontería... cuesta aceptar una pérdida, y es imposible rellenar el vacío que nos deja porque está hecho a medida de aquél que fue su amo y lo será eternamente. Tampoco se puede ignorar... Hay vacíos, sin embargo, que no nos duelen, otros los provocamos nosotros, a propósito, hechamos a sus dueños, como quien ofrece pisos de alquiler. Pero ¿y los que se van sin avisar? ¿Los que cogen la maleta y desaparecen, sin ni siquiera haber pagado su parte? Esos duelen porque sangran, y hasta que no te acostumbras a la herida, ésta no se cierra.
- Pero si lo hechaste tu.
- ¿Yo? No. Su caso es diferente. Él acabó de pagar. Y se fue.
- Pero luego volvió, y quiso renovar su contrato, ¿no es así?
- Pero no me dió tiempo a notar su ausencia, por aquel entonces quería cambiar, estar de vacaciones, cerrar las puertas de mi corazón por un tiempo.
Y no me salió bien...

pronto el vacío empezó a ensancharse, pero el ya estaba de alquiler en la casa de otra.




Tiempo después aún sigo esperando que aparezcas de nuevo con las maletas, pero no aguanto más... he decidido que voy a luchar por mi misma, te venderé ese hueco usando todas mis armas, y si no lo consigo, creo que podré dormir tranquila.
Me muero de ganas de saber cómo acaba todo esto.



Satine, petitpierrot

Conversa entre ella i jo


Carícies que envaeixen de música el saló,

breus temptejos, notes íntimes...

conversem en veu baixa ella i jo.


Conversa de sentits,

parla el moment

i parla el lloc,

parla el meu endins,

de la forma més pura que pot.


Sentiments sonors sento vibrar entre els meus dits,

nuesa de l’ànima, idioma espontani...

m’escolta mentre jo no sé què dic.


Conversa d’amics,

parla el cor,

i la veritat.

Només queden al saló

despulles de sinceritat.



Satine, petitpierrot



viernes, 15 de julio de 2011

PER SEMPRE














Els somnis em diuen que no t'he oblidat,
son somnis que moren com han començat.
Anhel i tristesa,
absència evident,
amb tot, la ferida, es fa permanent.




Satine, petitpierrot

viernes, 1 de julio de 2011

Lladre.

Trencava el silenci
aquell batec nerviós,
que se t'escapava del pit...
i de les mans.


De les mans a les mans,
de les mans a les galtes,
de les galtes als llavis... llavis que deien que no.
Llavis vermells.
Llavis forçats.


Lladre.





TRADUCCIÓN :D

(Rompía el silencio
aquel latido nervioso,
que se te escapaba del pecho...
y de las manos.

De las manos a las manos,
de las manos a las mejillas,
de las mejillas a los labios... labios que decían que no.
Labios rojos.
Labios forzados.

Ladrón.)

martes, 28 de junio de 2011

NAUFRAGI

NAUFRAGI


Mentre queia la copa

i el vi no tocava a terra

aquell balanceig indomable,

aquella mar,

mar de tempesta,

ens portava per camins que no podíem trepitjar.


L’asfalt cremava,

les pedres punxaven,

com vidres, es clavaven.

Estàvem sagnant.


Mirant-te a tu, mirant-me a mi,

equilibràvem la copa,

com si fos una cuna

o un vaixell sense rumb amb el vent en contra.


L’impacte ens va fer saltar,

tu cap allà,

jo cap aquí.

I van quedar vidres pel mig,

olor a vi, aroma amarg,

i un mar de trencadís.




Satine.

jueves, 21 de abril de 2011

ANESTESIA

IMPORTANTE: Es una canción para ser rapeada :) Nunca había escrito rap, pero me cogió la venada ^^


¿Cómo fue? ¿Qué pasó?
Estoy perdida, aún con vida.
Sin dolor, con temor.
No me siento las heridas.
¿Cómo fue? ¿Qué pasó?


Mente ausente, cuerpo enfermo,
no me acuerdo, sigo haciendo lo de siempre,
sin pensar, sin dudar, sin mirar las consecuencias, sin mirar tampoco atrás, sin querer notar tu ausencia.
Rien, beben, hablan, fuman, gritan, duermen, sueñan, callan.
Los demás... les tengo rabia.
Yo no siento, yo no lloro, si me río, estoy fingiendo, voy perdiendo, poco a poco, ésta humanidad...

¿Qué está bien i qué está mal? ¿Quién juzgó? ¿Quién mintió? ¿Quién juró tener la clave? Quién le dio la solución, a esta vida pobre y necia, sin sentido, sin motivo, sólo para ser vivida. Qué existencia, ¿una razón? Ninguna alguna;
Estás aquí, pues porqué sí, asúmelo, descúbrelo, y luego juega. A vivir, a reir, a soñar, a ser feliz. Pero ponte tu las reglas.

¿Cómo fue? ¿Qué pasó?
No sé si sigo dormida o es que algo me despertó.


Satine, petitpierrot

miércoles, 2 de marzo de 2011

Pinceles

Como parece que últimamente no encuentro el momento de ponerme a escribir, os voy a enseñar algo nuevo.
Estos son algunos de mis dibujos:





















Satine, petitpierrot

sábado, 19 de febrero de 2011

FANTASÍAS

A veces me gustaria ser una mariposa. Estas pequeñas criaturas pasan por nuestras vidas de manera fugaz, pero aunque las veamos solo un instante no podemos evitar fijar-nos en sus colores, en su vuelo de flor en flor, en su delicadeza... y maravillarnos.
Yo también quisiera despertar admiración en los ojos de quien me mira, pero una admiración verdadera, aunque efímera, y deleitarme de tal gustoso halago.
¿No habéis querido nunca ser alguien especial?
¿No os habéis imaginado nunca historias a vuestro alrededor que nunca pasarán?
Las chicas, ¿no seguís queriendo ser princesas?
Los chicos, ¿no seguís queriendo proteger a vuestra princesa?

Yo quería que alguien me mirase y que, como en una película, con una música tranquila de fondo, se quedase azorado.

Pero esta clase de sentimiento sólo existe en los libros y en las películas, las personas no podemos conseguir que nos miren así, en serio, porque somos todos lo mismo. Podemos despertar admiración, sí, pero no ésa clase de... magia, de la que yo hablo.
Seguro que los que escribís habéis descrito alguna vez alguna escena similar, presentando un personaje fuera de lo común, que atrapa los sentidos de los demás: una chica muy hermosa, un hombre misterioso...
y son personas especiales, que destacan por encima del resto de una manera casi inhumana.

Yo, en mis sueños y en mis fantasías, mantengo despierta esta pequeña utopía, pero sin que interfiera en la vida real, pues debemos saber distinguir una cosa de la otra, y no perdernos cuando andemos por las nubes.



Satine, petitpierrot

martes, 15 de febrero de 2011

QUISIERA

Quisiera poder liberarme de tensiones, de influencias y de temor. Liberarme de las cadenas a las que ésta sociedad nos ata. Quisiera poder olvidarme de los formalismos, ser yo misma en cualquier lugar, gritar si tengo ganas, hacer disbarates sin miedo a meter la pata. Quisiera despojarme, mostrarme desnuda y vulnerable ante el mundo y no salir herida, quisiera poder ser de todos como lo soy de mí misma cuando estoy sola. Y nunca, nunca más sentir pudor, ridículo o vergüenza, ni sentir que me reprimo, como si fuera algo natural, y que soy juzgada.

Somos esclavos y tiranes, víctimas y maltratadores. A la vez que intentamos luchar contra nuestras cadenas, alimentamos las cadenas de otros.

No quiero volver a reírme de nadie, no quiero juzgar aquellos que son diferentes a mí, quiero aprender a apreciar de todos algo, y a ver con los mismos ojos a él, a ti, a ella, a ellos, a los otros... Quiero considerar a cada persona un ejemplo, una parte más del mundo que colabora con la formación de mi ser. Que sean éstas las influencias, y no las que nos aprietan la garganta...

Sólo entonces me podré sentir realmente libre, será como haber abierto unas alas que siempre han estado allí.


Satine, petitpierrot

lunes, 14 de febrero de 2011

Respiro

Porque la lluvia se intensificó y la noche se hizo más intensa pude tranquilizarme bajo la tensión del silencio. La tormenta ensordecía mis oídos y tapaba el frenético respirar de nuestras bocas, ansiosas por hablar y mudas de palabras, puesto que ninguno de los dos sabía qué sentía, ni conseguía ordenar el bullicio que ardía en su interior.
Las piernas y los brazos se me habían entumecido. Había permanecido acurrucada des de que aquella extraña noche comenzó, con los pies en punta, abrazándome las rodillas y apoyando la cabeza en los brazos cruzados. Me senté en el suelo sintiendo una punzada de dolor en los pies dormidos y me respaldé en la pared, dirigiendo mi mirada al cielo, negro e infinito, que amenazaba en abalanzarse sobre nuestras cabezas para engullir nuestra mísera e insípida existencia.
Aahhh.... Es tan difícil a veces entenderse a uno mismo. Sé que las gotas de lluvia que resbalaban por mis mejillas formaban parte de la manifestación de mi interior, que mezclaba sentimientos y sensaciones, todo en uno, y pensamientos, y recuerdos, y emociones... todos los componentes del alma se mezclaban en una especie de torbellino que no cabía en mi corazón, pues mi cuerpo se quedaba pequeño con la grandeza de aquella conmoción. Pero mi piel participaba de ello, y palpitaba, viva, ansiosa por moverse y saber qué dirección tomar.
Sentí que no podía reprimir por más tiempo esa oleada de perturbación y, abriéndole las puertas de par en par, dejé que las lágrimas afloraran por mis ojos y se mezclaran con las lágrimas de la noche. No me molesté en callar los gemidos de mi garganta, pues sentía que cada uno de ellos se llevaba consigo una parte de la angustia que había estado amurallando mi corazón, y que, a medida que derrumbaba aquél muro de ladrillos, mis pensamientos se esclarecían.
- ¡Yo te quiero! - grité con todas mis fuerzas.
Aquél grito, desgarrador de la quietud y el silencio de la ciudad a altas horas de la noche, fue para mi una liberación. Se rompieron todas las cadenas que las dudas habían fortalecido, se desvaneció la niebla que el miedo había instalado en mis ojos y recuperé el alma dormida con un despertar limpio de prejuicios ocultos.
Pude respirar como había olvidado.

Aunque la escena siguió siendo la misma -yo seguí sentada en el suelo, y él de pie, alejado de mi- la expresión de nuestros cuerpos había cambiado. Ya no había hostilidad, no había miedo, ni amenazas, ni rechazo, ni desconfianza... Él me dio a entender que me amaba con el fuerte palpitar que salía de su pecho, me pidió disculpas con el enrojecimiento de sus ojos y me abrazó con el movimiento reprimido de su cuerpo, deseoso de acercarse a mi y volver a tocar mis cabellos, como hacía siempre, y peinarlos.

Le esperé, mi pelo caía en finos mechones revoltosos y enredados.





Satine, petitpierrot

domingo, 13 de febrero de 2011

Ventanas abiertas

Lo hice. Alcé la cabeza bruscamente y le miré a los ojos con arrogancia. Segundo después, cuando nuestras miradas se habían enfrontado, ya no quedaba ni una pizca de ira en mi.

Resulta muy difícil para mí describir qué pasó en aquél momento, porque no recuerdo el nombre de ninguna sensación apropiada para describir cómo me sentí. Consternación se aproximaría, quizás shock...
Quedarme atrapada en esos espejos de cristal era algo que había temido incontables veces, pero ¿quién diría que lo harían así...? La fascinación que me provocaban era diferente a la de otras veces. Recordaba aquellos ojos como dos ventanas en invierno, cuyo frío era tentador, hermoso, atrayente. Su mirada acostumbraba a esconder muchas cosas, pero portaba el reflejo de sus emociones, aunque sólo se atisbara un leve esbozo de ellas. Esta vez, sin embargo, esas ventanas estaban completamente abiertas, podía leer en ellas más bien que en un libro abierto, podía sentir lo que sentía su dueño, en mi piel y en mi corazón, y la verdad impactó en mi tan de repente que no supe ni pude reaccionar.
Entendía que aquel personaje se había rendido totalmente, que no quería esconder nada más, que también sentía desesperación, tristeza y miedo...
Pero una parte de mi no conseguía asimilarlo, se había creado una barrera de hierro ardiente alrededor de mi corazón, una barrera que el hielo no podía traspasar.
¡Me hallaba completamente perdida! E incapaz de encontrar una salida al desorden de mi interior...
Pero entonces él entreabrió sus labios, mi corazón dio un vuelco, él volvió a cerrarlos y desvió la mirada hacia el suelo.
Me sentí de repente muy cansada, pesada como si el hilo que me sostenía se hubiera roto al cabo de mucho tiempo. Las fuerzas entonces me abandonaron, de golpe, y fui incapaz de mantener la cabeza erguida, de manera que, dejándome vencer por un abatimiento superior a mi, la dejé caer cerrando los ojos, para no ver nada más, para guardar en mi mente la imagen que aún palpitaba en mi cabeza.
La imagen de los ojos de Jared.
No, la imagen del alma de Jared.


Satine, petitpierrot
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viernes, 11 de febrero de 2011

Atrapada

Era difícil no mirarle a los ojos, aquellos ojos azules que en vez de mar reflectían hielo, un gélido záfiro, un cielo sin nubes, un espejo engañoso.
Recordarlo me hizo temblar, reprimiéndome las ganas de girarme hacia él. Si lo hacía, quedaría atrapada para siempre en su fría mirada, y no habría vuelta atrás.
Así me quedé, acurrucada en la pared mirando al suelo y temblando, submergida en un torrente de sensaciones que me bloqueaba la mente y me convertía en un objeto autómato cuya finalidad era manternerse alejado de aquél individuo. Pero no podía correr, mi cuerpo no me obedecía.

Tres metros a mi izquierda él seguía observándome, erguido y tieso, con los puños cerrados con fuerza y sudorosos. Sentía su mirada posada sobre mi cabeza.
¿Qué estaría pensando? Si me giraba, ¿qué encontraría en sus ojos?
Llevábamos así media hora, sin mediar palabra, metidos en un callejón oscuro al asilo de la lluvia.
Mis cabellos empapados eran acantilados para las gotas suïcidas, igual que mi nariz, mis labios, mi barbilla... Me pesaban los ojos. Mis pestañas, cunas de làgrimas, temblaban al ritmo de mi cuerpo, que se resentía del frío. Pero no había forma de escapar de allí; su presencia me mantenía firme en el suelo, como si él fuera un imán, y yo su contrario.
¿Por qué no me dejaba marchar? ¿Por qué yo no podía levantarme e irme, diciendo adiós con la mano, dándole la espalda y alejándome por el estrecho callejón, submergiéndome en las tinieblas de la noche? ¿Por qué?
De repente se apoderó de mi una oleada de fúria, que me hizo fruncir el ceño y enseñar los dientes.
¿Qué hacía allí plantado? ¿Por qué no decía nada? ¿Por qué yo no tenía el valor de mirarle a los ojos?
¿Quién diablos le dijo que podía atraparme con su red?
¿En qué estaba yo pensando cuándo lo consiguió?
¿Y por qué no podía ahora deshacerme de sus ataduras?
La ira iba en augmento. Empezaron a salir de mis labios silenciosos gruñidos de rabia, y noté la sangre hervirme en el pecho. Ahora sí, ahora sería capaz de levantar la cabeza.
Y eso hice.

Sí lo hice...
Sí...

Satine, petitpierrot

lunes, 7 de febrero de 2011

Reflexión~


Porque la vida nos lleva por caminos invisibles podemos llegar a equivocarnos. Las personas podemos ser inconscientemente ciegas para no distinguir un cruce de otro, suficientemente ingénuas para pensar que sabemos guiarnos, ridículamente inocentes como para decir que no necesitamos escuchar aquellos que nos avisan y extremadamente imbéciles por no saber distinguir, ni guiarnos, ni escuchar.

Y yo soy una don nadie que se da cuenta de éstas cosas.

Lo que la vida nos da, la vida nos lo quita; todo lo que se te concede y es bueno, es necesario guardarlo con candado, cuya llave nunca has de ver, porque tu mismo puedes convertirte en aquél ladrón que intentas evitar. Es triste, lo sé, pero el que es ciego tiene que ser hábil para no pisar las minas del camino equivocado. Creeme, empieza por escuchar, confía en aquellas personas que sabes que realmente te quieren y velan por ti, y, por favor, que no te venza la estupidez humana, no confundas cuales son.


Satine, petitpierrot


ピエロ ★



Satine, petitpierrot


domingo, 6 de febrero de 2011

Bienvenidos ♥


ORGULLOSA


Siempre tan firme,
segura, paciente,
tozuda, hermosa...
es fuerte y valiente.

Y sigue su lucha
con ímpetu, sola,
mirando a los ojos
al viento, que sopla.

Orgullosa,
en invierno,
la Rosa.



Satine, petitpierrot